Titeuf

Alors que paraît le nouvel album de cette collection, je repense au hors-série intitulé 'Le guide du zizi sexuel'. Comme je l'avais placé dans ma liste de commandes, le libraire m'avait prévenu : 'attention, tu risques d'avoir des retours de flamme, certains parents ne vont pas apprécier'. Et effectivement, les définitions et autres conseils -bien que très réalistes et scientifiquement corrects- y sont traités de manière franchement comique et parfois crues. J'ai failli l'acheter illico en deux exemplaires, c'est dire. Mais bon, pas suicidaire, j'appose quand même sur la couverture une belle étiquette limitant le prêt du douteux ouvrage aux plus de 10 ans. Les schtroumpfs ont très intelligemment tenté de contourner l'interdit en me présentant le dos du bouquin, de sorte que je n'avais plus qu'à scanner son code-barre, sans voir la fameuse étiquette limitative. Evidemment, quand je le retournais et leur demandais ce qu'il était écrit là, sur le livre, en noir sur fond jaune, ils avaient un peu honte de s'être fait gauler par le biblio. Ils allaient le ranger et en choisissaient un autre.
Un des derniers à avoir tenté le coup m'a quand même terrassé par sa logique toute enfantine :
Moi :'Hum, qu'est-ce qu'il est écrit là?'
Lui : 'A partir de 10 ans'
Moi, très sûr : 'Et tu as quel âge?'
Lui : 'Neuf ans'
Moi, de plus en en plus sûr : 'Et donc?'
Lui : 'Ah mais, ça ne me dérange pas!'

Si j'avais pu, je lui aurais bien offert.

Vouvoiement

Je te connais depuis quelques années à présent. Tu as commencé à me rendre visite enfant, sans doute avec ton professeur, tous les mercredis ou les vendredis de l'année scolaire. Sortie de l'école primaire, tes visites se sont évidemment espacées : il faut une bonne raison pour vous voir à la bibliothèque, les ados. Un travail ou une lecture à laquelle vous ne pouvez vous dérober. Certains -dans la majorité des cas, ce serait plutôt 'certaines'- font figure d'exception et viennent encore, de leur propre chef, sans que rien ni personne ne les y oblige, fouiner dans les rayons. Tu es de ceux-là. Oui, je te vois vraiment régulièrement. Et maintenant que te voilà jeune femme, je ne sais si je peux encore te tutoyer.

Kids (II)

La fois suivante, le temps de ta trop longue visite, tu les as laissé choisir 5 livres. 'Pas un de plus!' t'entends-je leur dire. Pendant que je les enregistre ces 5 livres, ils continuent à fouiller dans les bacs à albums. Et forcément en trouvent un tellement mieux que les autres, ceux qu'ils avaient choisis un peu trop précipitamment et que je viens d'encoder sur ta fiche. 'Non, j'ai dit 5, il y en 5, c'est suffisant, d'ailleurs, je le sais, vous ne les lirez pas! Et puis, vous ne pourrez pas, monsieur ne voudra pas'.

Je refuse d'endosser cette autorité qui te fait tant défaut.

Je ne suis que silence et sourire professionnel.

Evidemment, les schtroumpfs s'entêtent.

Et tu me regardes : 'Monsieur, vous voulez bien retirer ce livre-ci de ma fiche et le remplacer par celui que les petits viennent de trouver?'

Kids

Tes enfants. Ils commencent par changer les chaises de place -elles sont en bois, les pousser et les traîner sur le carrelage leur tire un son extrêmement crispant- et finissent par se disputer avec toi qui les empêche d'emprunter 'Le roi lion'. Mais Disney, c'est mauvais, tu serais bien incapable de dire pourquoi, c'est tout simplement dans l'air actuellement : 'Non, j'ai dit pas de Disney'. Alors ils pleurent et crient : c'est ce qu'ils font à chaque fois que tu leur refuses quelque chose. Et bien sûr, pour ne pas perdre la face devant moi, tu tiens bon au moins 2 minutes. C'est très long 2 minutes de pleurs et de cris. Invariablement, ça se termine par 'bon d'accord, mais alors un seul hein!'